Figase

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Смешные молитвы)

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12008-03-01 22:59:51

• Автор: Тусенька
• Герцогиня и Рыцарь, Поэт и Певец
• 
• Откуда: Киев
• Зарегистрирован: 2007-06-24
• Приглашений: 0
• Сообщений: 348
• Уважение: [+39/-0]
• Позитив: [+13/-0]
• Пол: Женский
• ХОББИ: Любитель Жить
• НАГРАДЫ ОТ КОРОНЫ: Дружелюбная Медалька, Левый и Правый Насисьные Знаки Отличия, Бочка мёда
• СПОСОБНОСТИ: Таки Способна На Многое и.. ещё кое-шо
• Последний визит:

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие

великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,

как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ.

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех

а если что натворю то сотри мою память

Поделиться22008-03-01 23:28:57

• Автор: Надюшка
• Принцесса
• Зарегистрирован: 2008-01-18
• Приглашений: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+3/-0]
• Позитив: [+5/-1]
• Пол: Женский
• ICQ: 468446421
• Последний визит:

мне очень офисная молитва понравилась! сама сочинила или кто потсказал?

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про молитву

– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Полезная молитва

— Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?

— А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Открой глаза

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза. ".

молитву

Мобильный анекдот № 705

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен. Аминь.

Молитва о хорошей работе)))

Придумана лентяями с чувством юмора и знанием священных писаний))

Прикольная молитва о хорошей работе:

Отче наш, сущий на небесах!

Да будет легок рабочий день наш,

Да уйдет в отпуск начальство наше,

Да исполнится воля наша,

Аки на работе, так и дома.

Отгул наш насущный, дай нам на сей день,

А также отпуск на сию неделю,

И каникулы – на весь месяц.

И прости нам прогулы наши,

Как мы прощаем наказания начальству нашему.

И не введи нас в понижение,

Но избави от сверхурочных,

Ибо есть твое царствие в повышении жалования

И сокращении трудового дня!

Понравилось: 12 пользователям

• 12 Запись понравилась
• 2 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 2Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  

  

  Как ты всё угадываешь?)

  я тут вообще ни при чем)))))

  не думаю, что Бог обижается на юмор))

  ЮМОР НА ГРАНИ НАЛИЧИЯ СОВЕСТИ

  in-light, не могу говорить отимени Бога, но я не обижаюсь, но вижу инім образом необходимую границу серь’зности при упоминании имени Бога и в случае Молитві (прошения).

  Думаю, Бог прощает невежестводо тех пор, пока человек вредит себе и его Душа способна восстанавливаться без прямого вмешательства Бога; похоже на то, прощает человека в случае, если через него совершается заслуженная другими людьми кара.

  Лично я стараюсь біть чрезвічайно осмотрительнім в таких случаях:

  1)лучше не упоминать имя Господа суетно (по Писанию), и уж никак не повторять акт’ров – комиков с упоминанием Имени Бога или Церкви.

  2) Не брать без необходимости на себя функции судьи и палача для других людей.

  Редко кто сме’тся над собой, разве при отсутствии гордіни и невежества, то есть юмор мне интересен без невежества и кощунства и святотатства.

  Говорят: “договорились” и “дошутились”, – когда ум за разум зашел.

  Говорят: “над кем смеетесь?”

  Понимаю автора и не осуждаю, а разсуждаю о мере в міслях и делах.

  Потому инаписал, что такие “молитвенніе” місли и тексті “на грани совести”.

  по Ведам, например, упоминание Бога в любом ключе – это все равно лучше, чем отсутствие упоминания Бога. Лучше, конечно, позитивное упоминание – молитвы, воспевание имен Бога и т.д., не спорю

  Молитва перед корпоративом

  Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирным я.

  От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

  Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного.

  Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

  Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

  

  Поделись с друзьями!

  Посмотри супертемы

  • 
  • rauzazh.
  • 31/12/2013, 23:53
  • 
  • svetlan.
  • 29/12/2013, 04:58
  • 
  • smolnik.
  • 29/12/2013, 03:08
  • 
  • natasha.
  • 27/12/2013, 20:52

  И помолимся за тех, кому, мягко скажем, совсем не до веселья!

  Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п.

  Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.. . Аминь.

  Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов.. . Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю.. . Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!! !

  Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

  Читер наш, иже еси в Большой Сети!

  Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,

  Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))

  Патч наш последний дашь нам днесь,

  И остави нам баги наши, яко и мы оставляем

  И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton

  Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,

  Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

  

  Удалися нечистая сила и останься единственный спит и пойди во вред младенцу (имя) аминь.

  

  Няня Пушкина – Арина Родионовна Яковлева (1758 – 1828). Она была крепостной крестьянкой и одарила маленького Сашу любовью, стала ему ближе родной матери и до конца дней заботилась о нем. От неё Пушкин услышал много русских сказок, песен.

  Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. В лицейский период Пушкиным было создано много стихотворных произведений. В июле 1814 года Пушкин впервые выступил в печати в журнале «Вестник Европы». Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря.

  Весной 1820 года Пушкина вызвали к военному генерал-губернатору Петербурга для объяснения по поводу содержания его стихотворений несовместимых со статусом государственного чиновника. Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию. По пути к новому месту службы Александр Сергеевич заболевает воспалением лёгких, искупавшись в Днепре. Для поправления здоровья Раевские вывозят в конце мая 1820 года больного поэта с собой на Кавказ и в Крым.

  В декабре 1828 года Пушкин знакомится с московской красавицей 16-летней Натальей Гончаровой. В 1830 году повторное его сватовство принято, и осенью он отправляется в нижегородское имение своего отца Болдино для вступления во владение близлежащей деревней Кистенево, подаренной отцом к свадьбе. Там поэт прожил три месяца, и этой поре было суждено стать знаменитой Болдинской осенью, наивысшей точкой пушкинского творчества, когда из-под его пера вылилась целая библиотека произведений.

  Прикольные статусы про молитвы

  

  Прикольные статусы про молитвы. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

  • про мишуру1
  • про младенцев1
  • про мнение22
  • про мобильный4
  • про могилу6
  • про моделей5
  • про модераторов1
  • про моду5
  • про мозг46
  • про молитвы 2
  • про молнию1
  • про молодежь3
  • про молодожен1
  • про молодость9
  • про молодых19
  • про молоко10
  • про молотки5
  • про молчание11
  • Статусы
  • →
  • Прикольные
  • →
  • про молитвы

  Прикольные статусы про молитвы

  Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

  Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

  Смотрите также:

  Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

  Анекдоты про молитвы

  

  Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про моделей15
  • про модельеров2
  • про модераторов9
  • про модников1
  • про моду42
  • про мозг321
  • про Моисеева4
  • про Моисея40
  • про Мойшу145
  • про молитвы 47
  • про молнию50
  • про молодежь35
  • про молодожен4
  • про молодость88
  • про молодых104
  • про молоко183
  • про молотки51
  • про молчание35
  • Анекдоты
  • →
  • про молитвы

  Анекдоты про молитвы

  Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

  Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

  У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

  А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  — Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

  Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  Молитва гимназиста: — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  — Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

  Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос.

  — Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

  — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

  Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

  — Как живешь? — Вашими молитвами. — Но я же атеист. — А я—то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

  Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  Смотрите также:

  Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

  sandro38 › Блог › молитва автомобильным богам

  приветствую! решил сегодня улыбнуть своих подписчиков и гостей ). может конечно и баян, но прикольно )

  О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.

  Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом

  Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный

  Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.

  И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие

  Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

  Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.

  Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,

  Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.

  Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

  Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,

  всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.

  Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.

  Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.

  И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий

  Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.

  И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.

  Зверя сильного, мной прирученного.

  Комментарии 3

  Хозяин, сударь, дорогой, подзаряжай иногда!Дай пожрать то вдоволь!

  Молитва перед гулянкой

  Дай Бог сегодня не напиться,

  И не нести по пьяни жесть!

  Дай Бог не ржать как кобылица,

  Не жрать и в джинсы свои влезть!

  Дай Бог под стол не завалиться,

  На нем танцуя тет-а-тет!

  Дай Бог в придурка не влюбиться,

  Которому семнадцать лет!

  Не пятитысячной деньгой!

  Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

  А не в какой-нибудь другой!

  Дай Бог с утра одной проснуться,

  Под свой мобильник дорогой!

  Дай Бог подняться, не свихнуться

  От дикой боли головной.

  Дай Бог с утра чтоб похмелиться

  Хотя бы Божию росой.

  И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

  Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

  Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

  На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

  Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

  Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

  Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

  Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

  А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

  Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

  Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

  От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить