Данная статья содержит: молитва из наша раша - информация взята со вcех уголков света, электронной сети и духовных людей.
Наша Russia
Реж.: Петр Буслов, Максим Пежемский, Дмитрий Ефимович
В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш, Владимир Зайцев, Леонид Калараш, Гарик Мартиросян, Андрей Свиридов, Дмитрий Аросьев, Георгий Клюев, Дмитрий Сычёв
Сериал. 1 сезон, 5 серия.
Любишь фильм? Нажми и поделись!
Нужна цитата фильма? Просто выдели нужный текст!
ДИКТОР: Мы живём в самой прекрасной стране на свете,
а все остальные страны нам завидуют!
Люди – это венец творения Природы,
а наши люди – полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом.
и пить водку с пивом!
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами!
Благодаря нам, в наших женщинах что-то есть,
по меньшей мере, четыре минуты в день!
Мы гордо называем нашу страну – Россия!
А иностранцы завистливо говорят – "Раша".
Но всё-таки она – наша!
Москва – самый многонациональный город в России.
На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий,
6 Айзербайджанов, 25 Таджикистанов.
чем они и занимаются в настоящий момент.
А в этой красивой московской новостройке.
делают ремонт гости столицы – Равшан и Джумшут.
И москвичи им очень благодарны.
[говорят на родном языке]
Ну-ка, спуститесь оба!
– Идите сюда, я вам сказал!
Потом доклеите, я говорю, спускайтесь сюда!
Вот это что такое, я вас спрашиваю?!
Написано на ней что? Я тя по-русски учил. читай, говорю!
О задол-женности телефона.
Задолженность телефона составляет 32,456 рублей!
Я говорю, откуда 32,456 рублей? Откуда?!
Что это за код: +38632 ?
Зачем вы звонили в Душанбе?
Я вам сказал, с этого телефона никуда не звонить!
Тем более – заграницу! Зачем вы звонили в Душанбе и разговаривали.
5 часов 32 минуты?!
Зачем ругаисся насяльника?
Джамшут маме звониль – спрашиваль как обои клеить.
5 часов 32 минуты.
Да. Ванна кайфуль неправильно биль.
Джамшут звониль – мама спрашиваль, как кайфуль класть.
Джамшут маладой биль, маленький, песня пель.
– Как вы отдадите мне.
32 тысячи 456 рублей,
если вы зарабатываете 700 рублей.
В месяц! На двоих!
Что за хрень? Поёт кто-то.
[говорит на родном]
Он говорит: мама, тибе с Душанбе очень дорого звонить.
сейчас насяльника уйдёт – я тибе сам позвоню.
Санкт-Петербург – самый культурный город в мире.
Именно поэтому петербуржским скинхедам.
важен, в первую очередь, уровень поэзии, а не национальность поэта.
Но в доме образцового содержания на Фонтанке.
происходят невообразимые для культурной столицы события.
Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
. Перед собственной квартирой!
Интеллигентные люди, элитный дом – ну что ещё нужно,
как вот на тебе, и всё!
Где этот человек? Людвиг Аристархович!
. В парадной топчут и топчут. Да что ж за люди такие!
– Как будто Вы не видите!
Читайте тексты других фильмов:
Хочешь получить бонус для заказа диплома, курсовой, практики, реферата?
Молитва из наша раша
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3)Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди.
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы – самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Челябинские криведко настолько суровые, что "ЙА криведко" вырезано у них на лбу!
Челябинцы настолько суровые, что курят сигареты начиная с фильтра.
Челябинские айпишники настолько суровы, что начинаются с 666.
Челябинские мужики настолько суровые, что даже МедвеД боиться сказать им "ПРЕВЕД!"
Челябинские птицы настолько суровые, что в небе им уступают даже самолёты.
Челябинские програмисты на настолько суровые что пишут программу в блокноте
Челябинские баскетболисты настолько суровые, что играют чугунным мячиком.
Челябинские сотовые операторы настолько суровые, что абоненты платят деньги, лишь бы они не работали!
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские флэшеры настолько суровы, что пишут код на заборах
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские эмо настолько суровы что бьют гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябенские фаллоиметатары настолька суровы, что менты применяют их вместо дубинок
Челябенские куранты настока суровы, што сначала звенят, а патом Путин гаварит "Превед, челябенцы"
Челябинские пони настолько суровые, что попросили руководство канала ТНТ круглосуточно показывать Дом-2 дабы поучиться гломуру у всевеликового предводителя лошадей ксении сапчаг!
– Идиоты, светская львица!"
"Вровень выпирает, насяльника!"
«осення секаса не хватает»
«Дак веть ухобно! И хгаковины не надо! Сходил в пуахгет, пустиль воду, слезъ, пусътиль есе рас и хгуки помиль.»
«Кошкама сама самаубилсяма. В микровалковку пригнули и кришкума за собой захлоплули.»
«1 расвкривушка – равшана спат, 2 раскривушка – джамшута спать, а 3, насяльника, -СЕКАС делать будем.»
«Джямшууууууут гаврит, если на улице теплё, значит и дома тоже теплё.»
«Зарплата ма нет – работа ма нет!!!!»
«Кошка ма приходил, очена злой был. Пойди,кошка,в микроволновка поиграйся ма!»
«Ванна кафель клал, майфуна с собой взял, поставил, вклюшил, клющ повернуль, напор пошёль, пошёль- полный пизес!»
"Помни мои сисяндры, мой седоволосый тигренок!"
«Че ты в противогазе в кафе приперлась? Аа,это у тебя лицо. Ну соболезную.»
«Прессани меня, отпедрюкай меня в прессовальне!»
«Укуси меня за окорок, шалун!»
«Рот закрой, стринги видны!»
«Ой-ой-ой. припёрлась она мне сюда. чё ты пялишься, сучка. с такой рожей дома, за унитазом, сидеть надо!!!»
«Чё ты недовольная такая, трусы жмут?»
« Михалыч. ведь я ж люблю тебя, Михалыч. в красных оно-то труселях. »
«Челябинские мужики настолько суровые, что разбивают своей струей писуары в туалете.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают водку нижней губой.»
«И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле. »
«- Понаставлял тут свои ПЕДОкапканы,раскинул свои ГОМОсети!!!
– Да ты пойми, Михалыч, люблю я тебя!»
«Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!»
Оставим соперниц без очка!»
«Москва, самый многонациональный город мира, здесь приезжие из разных стран, на всех языка мира говорят одно и тоже: "ВОТ ЭТО МОСКВИЧИ ЗАЖРАЛИСЬ".»
«…Россия, где лифт еще и туалет.»
10 кхок цмент – 10 кульков цемента
Шайтан-маршал – министр обороны РФ
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
безнадёжно умственно осталый-бахча – 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' – известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Ишак-базар – политические прения
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Арык-кишка – пожарный шланг
Арматур-батыр – губернатор Калифорнии
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
пиндос-базар – амнриканский английский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Гламур-акын – Сергей Зверев
Шайтан-башмак – сапог от PRADA
Шампур-малай – "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод
Шакал-арба – собачья упряжка
Шампур батыр – Д'Артаньян
Бабай-ханум – Баба Яга
Буль-буль-сарай – вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк ПИСЕЦ
Тупим-бахча – конопляное поле
Аффтаген-акын – аффтар жжот
Бардак-сакля – квартира холостяка и моя
Акын-кишлак – Поселок на Рублевке где жиет Басков
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Чушка-фасон – безвкусная одежда
Шайтан-арба – метро или маршрутка
И самое интересно. есть слова на Молдавском
Еврей окнэ ма — Евро окно
Сабачищ мае! — собаки (укоризненно).
Сабиреште ма — собери.
Секонхэнда ма — скинхэд.
Следеште базарул ма — следи за своими словами.
С-о залпуит ма — выделился
Тряпка ку хлараформ ла морда, килоцый ын жос ши дэ-й тромбовка ма! — с девушками надо обращаться нежно и раскованно.
Ту ешть ма путёвый — ты везучий
Тэт пид*ос ма — все в порядке
Увеличь музыка ма— сделай погромче
Ту ешть просто далб**опппп, да ну таджигистое ма — какая у тебя национальность?
Марш за дверь полнастью ма — выйди
Ваай, ла Набережная сынт аша ди мулте падружь приколные ма — на улице Набережная много симпатичных леди (место скопления дешевых проституток), рекомендую
Челябинские мужики настолько суровы, что ходят на летнюю рыбалку зимой.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда делают предложение, дарят обручальные гайки.
Челябинские мужики настолько суровы, что ссут против ветра дальше чем по ветру
Челябинские мужики настолько суровы, что умудряются выпить пиво не открыв банки
Челябинские мужики настолько суровы, что понимают что говорит Кенни
Челябинские мужики настолько суровы, что идя с девушкой в ресторан никогда не берут с собой деньги!
Челябинские мужики настолько суровы, что идя по Санкт-Петербургу могут кричать "Лучше водки, лучше пива, лишь игра Локомотива!"
Челябинские мужики настолько суровы, что никогда не позволят себе уступить даме место, чтоб не обидеть её!
Челябинские мужики настолько суровы, что дарят своим дамам цветы связанные из арматуры
Челябинские мужики настолько суровы, что едят сало прямо на свиньях
Челябинские мужики настолько суровы, что признаваясь в любви используют только мат
Челябинские мужики настолько суровы, что идя на день рожденья не утруждают себя преподнесением подарка!
Челябинские мужики настолько суровы, что не признают существования жидкости меньше 40%
Челябинские мужики настолько суровы, что когда видят как обижают слабого бегут туда чтоб наподдать нытику!
Челябинские мужики настолько суровы, что плювком оставляют в асфальте дырки
Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят Аншлаг!
фразы из нашей раши))
Равшан и Джамшут:
-Идиоты, светская львица!”
“Вровень выпирает, насяльника!”
«осення секаса не хватает»
«Дак веть ухобно! И хгаковины не надо! Сходил в пуахгет, пустиль воду, слезъ, пусътиль есе рас и хгуки помиль.»
« Кошкама сама самаубилсяма. В микровалковку пригнули и кришкума за собой захлоплули.»
«1 расвкривушка – равшана спат, 2 раскривушка – джамшута спать, а 3, насяльника, -СЕКАС делать будем.»
«Джямшууууууут гаврит, если на улице теплё, значит и дома тоже теплё.»
«Зарплата ма нет- работа ма нет. »
«Кошка ма приходил, очена злой был. Пойди, кошка, в микроволновка поиграйся ма!»
«Ванна кафель клал, майфуна с собой взял, поставил, вклюшил, клющ повернуль, напор пошёль, пошёль- полный пизес!»
“Помни мои сисяндры, мой седоволосый тигренок!”
«Че ты в противогазе в кафе приперлась? Аа, это у тебя лицо. Ну соболезную.»
«Прессани меня, отпедрюкай меня в прессовальне!»
«Укуси меня за окорок, шалун!»
«Рот закрой, стринги видны!»
«Ой-ой-ой. припёрлась она мне сюда. чё ты пялишься, сучка. с такой рожей дома, за унитазом, сидеть надо. »
«Чё ты недовольная такая, трусы жмут?»
« Михалыч. ведь я ж люблю тебя, Михалыч. в красных оно-то труселях. »
«Челябинские мужики настолько суровые, что разбивают своей струей писуары в туалете.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают водку нижней губой.»
«И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле. »
«- Понаставлял тут свои ПЕДОкапканы, раскинул свои ГОМОсети.
– Да ты пойми, Михалыч, люблю я тебя!»
«Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!»
Оставим соперниц без очка!»
«Москва, самый многонациональный город мира, здесь приезжие из разных стран, на всех языка мира говорят одно и тоже: “ВОТ ЭТО МОСКВИЧИ ЗАЖРАЛИСЬ”.»
