Молитва электриков приколы

Архив рубрики: Приколы электриков

Анекдоты про электриков с картинками

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.

— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.

— Нет, бабуль, другой

Старушка подает. Первый электрик второму :

Анекдоты про электриков

Бородатые анекдоты про электриков. Давайте еще раз посмеемся. Для поднятия настроения добавлены прикольные картинки про электриков.

Шок почти электрический

Мы испытали настоящий шок конечно не электрический, но тоже достаточно сильный. Все началось с того что встал глубинный электрический насос, и мы его отключили и стали доставать подъемным краном. Увиденное нас шокировало…

Прикольное видео про электрика

Видео прикол про электрика

Прикол с конденсатором

Если у вашей второй половинки есть вредная привычка шмонать у вас по карманам, то можно ее отучить от этого нехорошего занятия.

«Ревун» и выключатель

Часто входя в темную комнату, у человека появляются позывы найти выключатель и включить свет. Эту закономерность мы и будем использовать в нашем приколе.

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про электриков

Ты кем работаешь?

— Электриком я, на заводе…

— И сколько получаешь?

— А это смотря на чем стоишь…

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:

– Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

– Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».

– Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».

– Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»

– Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

Женщина звонит электрику:

— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!

— Но я никого не видела!

— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Пьяный муж жене:

— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!

— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:

– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

– Какая падла ток включила?

— Я контролер, вообще—то!

— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.

Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?

Электрик: — 300 евро.

Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.

Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:

— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:

— Не-а. Женщина опять:

— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!

— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…

Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:

— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

– А у нас мужика 12 вольтами убило!

– Аккумулятор с полки упал.

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Из объяснительной электрика:

«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.

— Скажу, что ты электромонтер.

Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».

— А это кто? — спрашивает он.

— Да монтер, — говорит Сара.

— Почему же голый?

— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?

— Да, но посмотри: у него стоит…

— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.

– Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.

– А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.

После удара током стажера электрика спрашивают:

– Как тебя зовут, помнишь?

– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

– Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Энергетики на рыбалке:

– Не буду, свой попался.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Сидят в камере двое.

1 — За что сидишь?

1 — Сколько дали?

2 — 7 лет. А ты за что?

1 — За браконьерство.

2 — ТЫ НА КОГО ТАК?

1 — Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…

2 — И че, за орла 15 лет?

Ты его хоть убил?

1 — Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:

— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:

— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.

Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?

Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:

– Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Хоронят электрика. Из толпы:

— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?

Заходит мужик к соседу и видит:

Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

– Ты чего делаешь?

– Да у меня провод со светофора проведен.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:

— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

— Доктор, кажется, мы его потеряли!

— Ой, что ж теперь будет—то?!

— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:

– Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.

– Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.

– Ну я могу вам дать 5 рублей.

Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.

– Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.

– Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Поделиться в соц. сетях:

Прикольная игра – “Поймай кота”

Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

AUTO TECHNOLOGY

Молитва Электрика

abinsk2 02 Авг 2014

Помилуй нас от еепром еррора и краш энджайна!

Дай нам иммошников неубываемых и пинов на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Ремонта ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов инструментальных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми прогами и прошивками,

ибо лукав Интырнет-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от ре-флешинга и капиталки. Да

минуют нас коротыши и дэтээсы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и инфы крохи малой

Избавь нас от Водятла глупого, ибо продвинут он стал и имя ему ФОРУМЧАНИН.

Выправи программы отломанные наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфликтов и зависаний. Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код еепром наш многобайтный, ибо

погрязли мы в еепромах и флешах своих.

Укроти чайнегов, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от форумчан-блондинок и демпингёров. Да приидет царствие абрикоса.

Не застави нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.

Выведи нас из цикла подбора девайсов бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и автосканеров и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта с эбу алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со вёдрами глючными нашими.

Отныне и присно, энд лайфтайм, рефлэш!

PEUGEOT306 02 Авг 2014

romario-1 02 Авг 2014

Крокодил 13 Дек 2014

Нужно добавить кагора для причащения, иначе будет богохульство.

То да . залпом грамм так 250 .

.. а далее положено ходить кругами и окуривать автомобиль помахивая при этом дымогенератором . а потом его стекломоем трижды побрызгать .

Анекдоты про электриков

Электрик – одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.

Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: “Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.” На всю жизнь работой озадачил.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.

– Сколько стоят ваши услуги?

Директор озадачено, но не растерявшись:

– Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

1. Щелчок – 1 евро;

2. Знание, где щелкнуть – 499 евро.

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.

Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…

И берется рукой за провод- в это время его бьет током:

Анекдот от электриков:

– Кто самый крутой в мире?

– Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.

– А почему он такой крутой?

– Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Сидят трое мальчишек, болтают.

– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом!

– А мой, – говорит второй, – летчиком.

Третий: – А мой был электриком!

– Брось заливать, нет таких войск!

– Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.

– Ты чего не женишься?

– Жену ищу трехфазную.

– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти. нка.

Через некоторое время встречаются:

-Ну что, нашел трехфазную жену?

– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

– Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?

– Ну а ты, что, спела?

– Я что, певица что ли?

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

Дама звонит электрику.

– Я просила вас зайти починить звонок!

– Но я никуда не выходила.

– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?

– Потому что я отключил эту часть подстанции!

– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!

– Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Похороны электрика. Голос из толпы:

— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

– Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

– Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -“да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

– Ты кем работаешь?

– Электриком я, на заводе.

– И сколько получаешь?

– А это смотря какой грунт.

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .

Мужик : – Ты чё тут сидишь?

Электрик : – Это у меня офис!

А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же электрик?

— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль!”

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

– Электрик говорит, – “Наверно аккумулятор сел.”

– Химик говорит, – “Нет, скорее всего не тот бензин.”

– Механик, – “Я думаю что это передача не работает.”

– Программист, – “Может выйдем из машины, и зайдем обратно?”

Прапорщик спрашивает солдата:

— Это правда, Кузькин, что вы электрик?

— Так точно, товарищ прапорщик.

— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.

– Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

“Хозяин, счетчик включен…”

Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

– Доктор, кажется мы его потеряли…

– Ой, что ж теперь будет-то.

– Сейчас электрики свет починят, и найдем.

– Далеко он уйти не должен…

– Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…

– Да и почка его, вот у меня тут осталась.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.

– Что случилось? – спрашивает отец.

– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

— Я контролер, вообще—то!

— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Слышь, Вован, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”

– А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

– А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:

– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:

– Не-а. Женщина опять:

– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!

– Мужчина, вам нужно.

Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:

– Ну-а отойди я электрик-ик.

Конец рабочего дня.

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:

– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

– Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр…

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.

— Давай перережем. А там — кто первый заорет.

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.

– Вы когда свет включите.

– У меня холодильник уже разморозился.

– Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.

Прибегает электрик к связисту,

– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.

Прибегает электрик через минут десять,

– Слышь связист дай ещё одни когти.

– А те куда делись?!

– Да на столбе остались.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Из объяснительной электрика. “Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

“Да будет свет !” – сказал электрик и полез за спичками.

После удара током стажера электрика спрашивают:

– Как тебя зовут, помнишь?

– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

– Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

“Начну жизнь с нуля” — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:

– Не темно? Может свет включить?

Один электрик рассказывает о своей работе:

– Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!

– А..а, так Вы играете в карты на работе?

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!

Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

— Почему пульт не работает?

— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

Табличка на двери трансформаторной будки.

“Не влезай! Убью! Электрик.”

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.

Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?

Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.

– Ну и что? Все получили?

– Получили все, но прочитать никто не успел.

Из записной книжки электрика:

– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

Встречаются на том свете два электрика.

– Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.

– Нет, земля! – отвечает другой.

– Не прикалывай, земля не убивает!

– Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:

– Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

Электрик говорит хозяйке дома:

— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.

— Так удлините его.

Из письма А. Б. Чубайсу.

Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.

– Ты чего делаешь?

– Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.

— А вы, товарищ, почему не аплодируете?

— А я не сумасшедший, я электрик!

Использование материалов сайта возможно только при наличии активной прямой ссылки на источник.